ARTIGAS · www.todoartigas.com

-Doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de un peso?
-Sigue sin cambio.

Un matrimonio con varios años de casados y seis hijos. Con tantas criaturas, la madre tenía un duro ajetreo. El marido tenía por costumbre molestar a su mujer diciéndole:
-¡Dale, madre de seis! ¡Cocine, madre de seis!, ¡Limpie, madre de seis!
Un día, esperándola a su señora, le grita desde el coche: -¡Apurate, madre de seis!
Ya cansada, la señora, desde la puerta, le contesta: -¡Ya voy, padre de cuatro!

Muerte súbita
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y dele vuelta para que crean que iba entrando!

Un gallego está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:

-Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.

- ¡Te lo vendo!

Feministas y Machistas

Cursillos para mujeres

1- Ejercicios de autoafirmación: yo también se manejar
2- El gato y el auto: No hablamos de mascotas.
3- Conferencia: Yo y la economía domestica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?.
4- Ecología: Las lacas, tintas, esmaltes y el medio ambiente.
5- Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
6- Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
7-Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
8- Educación social: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
9- Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el bla bla
10 -El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Tome el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros .
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros .
27. Quite el freno de mano.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente: - Papá, ¿Qué es la crisis? El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice: - Y tu ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papá siempre se queda mirando? - Si, papá - responde el hijo. - Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año? - Si, papá - vuelve a responder. - Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

El guardia sorprende a dos hombres luchando en plena calle, mientras un niño llora y grita: ¡Papá, papá! El policia separa a los dos contrincantes y le pregunta al pequeño: ¿Cuál de ellos es tu papá, niño? No lo sé -suspira el pequeño-. Por eso se estaban peleando...

12+1.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Nickelodeon y Cartoon. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante. Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.
Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación:

- ¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?

- Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y no toma mucho tiempo.

El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:
- ¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución?

Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.

Luego de una rápida reflexión el señor dice:
Pero usted tiene toda la razón.
Dígame, ¿Por qué esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente?

A lo que el loco muy seguro responde:
Estoy recluido por loco, ¡No por tonto!

¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.

Por qué hay que darles la razón a los locos?
Porque la perdieron.

Dos locos se encontraban en un manicomio, uno de ellos siempre estaba leyendo su periódico cómodamente sentado en un mueble, mientras el otro permanecía colgado de una lámpara repitiendo constantemente:
Soy lámpara, soy lámpara.
El otro, molesto le pide que se calle, pues quiere leer su periódico tranquilamente. Pero el de la lámpara lo ignora y sigue repitiendo:
Soy lámpara, soy lámpara.
Esto se repite varias veces y ya cansado de la situación el loco del periódico llama al doctor para que resuelva el problema.
El doctor llega y escucha al loco del periódico, el cual le explica lo que está pasando. Entonces, el doctor decide llamar a los enfermeros y les da instrucciones que se lleven al loco de la lámpara a otra celda, pero el loco del periódico reacciona violentamente y le dice al doctor:
¡No! ¿Cómo se atreve usted a hacer eso? ¿Si usted se lleva mi lámpara, como voy a leer mi periódico?

Suena el teléfono, un loquito llama al psiquiatra y pregunta:
¿Se encuentra el P, siquiatra?
Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces, entonces la señorita le contesta, mire señor el doctor no está, pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P , sólo siquiatra, ¿quién le digo que le llamó?
Dígale que le llamó Edro.

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo, ¡Boooooon!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo

Cuando mi tío, un adinerado hombre mayor, nos presentó a su nueva novia en una reunión familiar y nos dijo que era modelo profesional, mi hijo de siete años, cometió una terrible indiscreción:
- ¿De verdad usted es modelo? Le preguntó a la atractiva mujer.
- Mi papá dijo que eras una cazafortunas.

Estaba de compras en un negocio, cuando vi a una nena de unos cinco años que caminaba sola por los pasillos agarrando una muñeca. De pronto se acercó a mi y me dijo:
- Oiga, ¿no ha visto a mi mamá por aquí? Creo que está perdida

Cierto día unos padres de familia que acababan de mudarse a un barrio nuevo con su hija, se quedaron dormidos y la pequeña perdió el ómnibus escolar.
Aunque se hacia tarde para ir a trabajar el papa decidió llevarla al colegio en su auto, siguiendo las indicaciones que ella le diera para llegar.
Después de recorrer numerosas calles dar vueltas durante 20 minutos, llegaron a la escuela que en realidad estaba muy cerca de la casa.
Molesto el padre le pregunto por qué lo había llevado por ese camino. A lo que la niña responde:
- No conozco otro camino , es la ruta que hace el ómnibus.

Un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del omnibus y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al ómnibus le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre boleto.

Entonces se suben al ómnibus y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?

Y le dice el niño:
- Cuatro.

Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?

Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del ómnibus!

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ¿cuantos pájaros quedarían?.

- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?.

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No -dijo el pequeño James- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

La mamá le dice a la nena:
- Hija come toda el almuerzo, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen la comida
- Si mamá ya se, se convierten en supermodelos

Advertencias del borracho

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo

ANTOJO DE CARACOLES

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
Su marido se levanta y sale a buscar, pero se encuentra a un amigo y se van de juerga.
Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber qué decir, toca el timbre y cuando abre su mujer muy enojada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:
- Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

El policia para a un hombre que iba a 200 Kmpor hora y le dice:
- bajese del coche
y el hombre le contesta: - ey tu eres mi amigo Rodolfo! si si te acordás de mi?
el policia dice:siiii que tal que haces??
el amigo: estoy trabajando en un circo y me va de lo mas bien , mira lo que hago con 3 pelotas
y el tira la tres pelotas al ire y hace maravillas, y así con 4, 5 , 6 … despues tira 9 pelotas y el policia amigo encantado , despues tira 10 pelotas y en eso pasa un borracho por la vereda de enfrente y dice el borracho: RAYOS!! HIP HIP ..CADA DIA PONEN LA PRUEBA DEL ALCOHOL MAS DIFICIL!!!

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decia:
- ¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quien era, y era un hombre ahogandose y dice el borracho:
- Esta viendo que se esta ahogando, y todavia quiere ahorcarse.

A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí que si!

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito, muy bonito".

Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles.
Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
- Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad.
En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre.
Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
- Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

Llega un niño llorando y le dice a la mamá: mamá, mamá en la escuela me dicen el Chapulín colorado y su mamá le contesta: lo sospeche desde un principio

La mujer mayor va al hospital y es atendida por un joven médico de reciente ingreso. Después de pasar unos cinco minutos en la sala de examen, la paciente empieza a gritar y sale corriendo por el pasillo. Otro médico la detiene y le pregunta qué le pasa. Cuando ella termina de contarle lo ocurrido, el doctor la tranquiliza y de inmediato va a hablar con su joven colega.
—¿Qué te pasa? —lo increpa—. La señora que salió corriendo de aquí tiene 72 años, cuatro hijos adultos y siete nietos, ¡y le dijiste que está embarazada!
Sin levantar la vista de su escritorio, el otro médico responde:
—Pero ya se le fue el hipo, ¿o no?

Roberto y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se mira y comenta:
-Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, la cola la tengo caída un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
- Dale, sé bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
Roberto la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés lo más bien...

De pronto, el consultor matrimonial se levantó del sillón, se acercó a la mujer y, levantándole la barbilla, le dio un apasionado beso. Luego se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido dijo:
-Eso es lo que necesita su mujer ¡Por lo menos dos veces por semana!
Sin inmutarse, el marido contesto:
Bueno, yo puedo traerla los lunes y lo jueves

La pareja está sentada en el sofá del living. En eso, el hombre le dice a su esposa:
-¿Sabes? No quiero vivir nunca en estado vegetativo ni depender de una máquina. Si eso me llegara a pasar, solo desconéctala.
Entonces la mujer se levanta y desconecta la televisión.

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.
Mira, Ernesto, dice la señora, con lo que el aludido, todavía con cara de lata, levanta su cabeza, ahí está mi "ex", bebiendo como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así por diez años, desde que lo dejé.
No lo creo, dice el actual marido, volviendo a su comida, entiendo que tuvo suerte, pero seguir celebrando tantos años….

Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
Tú María mi vida, siempre junto a mi.
Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
Después de un silencio breve éste argumenta:
¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!

Asados & parajas

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselo a nadie.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. Nunca van a entender lo que es un asado

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:
Es que si encuentro a alguien con mi mujer, tiene que ser ciego.

El hijo se prepara para la boda y su padre le dice solemnemente:
-Hijo, mis más sinceras felicitaciones. El día de hoy lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida.
-Sí, papá, pero la boda es mañana.
-Yo lo sé hijo, ya lo sé.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!